6to Viaje: Los escrúpulos!

Antes que nada una disculpa por no haber escrito nada al respecto del borrego. He estado muy ocupado, sin embargo hoy me he dado una escapada y les muestro lo que empezamos a escribir el día antes de navidad.

Esto también debido a que el fan Número 1 del borrego (y único) Tonatzin así lo exigió el día de ayer (2007-01-03).

6to Viaje: Los escrúpulos!

El borrego no fue a Italia como tenía planeado...

Pero sí se puso a jugar escrúpulos... con sus propias reglas claro.

Ahí lo tienen haciendo y contestando preguntas incómodas...

Y haciendo peticiones sin sentido. Les comentó que estabamos ahí mi amiga Nohemí Eskahi, el borrego sin nombre y yo.

-Subirias a bicicleta en ropa interior para impresionar a una chica? Me pregunto el borrego.
-No!, Conteste con mi masculina voz.
-Te lavarías los dientes con el cepillo de otro hombre? Pregunto nuevamente.
-No!, Conteste con esta voz tan mazculina que tengo.
-Has tenido sexo homosexual?
-No!... y jamás lo volveré a hacer. Conteste, yo, machamente.

Entonces le dijo a mi Amiga Nohemi.
-Me dejarías ponerme sobre tus "cántaros de miel" (refiriendose a sus senos por supuesto y usando una expresión del buen Rentón), pregunto con una mirada libidinosa.
-No! Contesto mi amiga, con una sonrisita (Me pregunto, sí hubiera sido yo el que hizo esa pregunta, me habría sonreido igual???, yo creo que no, me habría abofeteado, pinche borrego, es una suerte ser lindo!)
Entonces el borrego se puso a llorar como desesperado!
Ella lo tomó entre sus manitas y le dijo:
-Sí, pero con una condición!
-Cúal? contestó el borrego.
-Qué me conteste una pregunta.
-La que quieras! Dijo el borrego con cara de jarioso.
-Cúal es el nombre del primer artísta barroco? Una sonrisa se dibujo en sus labios. Y complemento su pregunta con el siguiente comentario: Incluso te dejaré ponerte ahí y me quitaré la blusa.

Pues el borrego es muy burro !!!!

Nohemí sabía que el borrego no podría contestar.

Entonces el borrego partió en llanto nuevamente, y esta vez lo hizo gritando: BEEE! BEEE!.

Nohemí casi se pone a llorar y le dijo: -Está bien!. Súbete!

El borrego, resulto no ser tan burro y le dijo, pero quítate la blusa!

Y QUE SE LA QUITA!

Yo sólo siendo estúpido no habría sacado una foto.
Miren como se las gasta el borrego viajero.


Les comento también que no es la primera vez que hace esto...

He aquí la evidencia:






Saludetes y nos vemos en la próxima (Dice el borrego que espera que ustedes hayan tenido una bonita navidad)

5to. Viaje: Borrachera en casa de la vecina

Pues nada que en la tradición del "no va a salir hoy" llevé bien abrigado al borrego a la casa de una vecina...

Méndigo borrego garañón!!! Haciendo uso de su aborregado sex-apeal logró sacarle el teléfono a la vecina!... lo cual no es muy útil si consideramos que ella vive a una cuadra de la casa... ni hablar... es más de lo que yo he logrado con la vecina.

Pues acá tienen unas fotos que fueron tomadas antes de que nos prepararamos unos tragos en las rocas. Licor de chocolate con hielo molido para el borrego, tequila para la vecina y por supuesto vodka para mí.



Por favor nunca le den a un borrego licor de chocolate con hielo molido, mi pequeño amigo termino tan borracho que acepto tener una parafilia: humanofilia. Es decir le gusta el sexo con humanos!!! (Nunca había oido tal depravación, un borrego que gusta del sexo con humanos del sexo femenino!!!).

Le levanto la falda a la vecina y se metio a la licuadora a beber las últimas gotas del licor de chocolate con hielo molido.

La vecina es de mente muy abierta así que no se asusto por el asunto, al contrario nos recomendo a un psicólogo terapeuta sexual especializado en asuntos de borregos afelpados.

El borrego estaba tan borracho que termino creyendose un huevo...



Me pidió que le soblara un ojó.

-Soy un huevo! Sóplame un ojo!!!

Gritaba el alcóholico borrego. (Creo que me albureaba... pues luego de preguntar se revolcaba de la risa).

Quería seguir la borrachera e irse a una cantina.

En sus sueño alcohólicos se imagino que uno de los zapatos de la vecina era su auto y gritaba: Yo puedo manejar! Yo puedo manejar!


Por favor noten esa mirada perdida... propia de un borrego que se emborracha con licor de chocolate con hielo molido:


Mi vecina usando sus encantos femeninos logró calmar a mi borrego al acariciarlo y ponerlo sobre su pecho.



Mañana hablaré muy seriamente con este borrego!!!

Alguien conoce de alguna asociación de borregos afelpados alcohólicos anónimos?

Saludetes emborrachados.

La odisea (Segunda Parte)

For English scroll down.

Mis muy estimados amigos, he aquí la segunda entrega del buen Rafa:

Nuevamente copio integra su historia...

El borrego está apenado de que no he podido subir sus aventuras, él es muy pequeño para apretar las teclas y mover el mouse.

Pero acá va.

**********************

Barbacoa Lost

Capítulo II
Maciza o Surtida

Pavel se encontraba atado a una palmera cerca de la playa de la isla donde había caído el Avión Privado Sacatrapos, cuyos restos descansaban esparcidos por una saliente de la bahía.

Gracias a un grupo de palmeras que se encontraban alrededor de tal saliente, el aeronave había caído en una especie de colchón, lo que había salvado de una terrible muerte, a Sacatraperos y Co-mentadores, sin embargo por tal hecho, al mismo tiempo el fuselaje del aeroplano había quedado convertido en confetti de lámina, y en la fiesta por lo menos no había ningún deceso.

Todos, se encontraban alrededor de la palmera en que habían atado a Pável. Cada uno de los personajes mencionados traía la ropa desgarrada, unos más que otros, pero todos tenían su ropa dañada y sucia como tiznada, los peinados eran dignos de cualquier película de Tintán de esas de la era de las cavernas.

-Bueno Pavel- decía Magú con semblante duro como la piedra -llegaste demasiado lejos, despídete de Cayetano
-¡¡No Por favor!!!- suplicaba el joven amarrado -despelléjenme, pero a Cayetano no lo toquen, él no es culpable de nada, ¡Tengan compasión!
-Si te matamos- decía Vampirellita, quien por motivos obvios se tapaba del sol -nos convertiremos en asesinos
-En cambio,- Continuó el Conejiux -si nos enchipoclamos a tu borrego, no pasaremos de ser simplemente unos paisas
-¡No Por Favoooooooorr!- gritó entonces desesperado el Pavel tratando de encontrar clemencia

El Llanero y un servidor llegamos cargando la pesada caja donde se encontraba Cayetano, el borrego nos miraba con auténticos ojos de borrego, como si presintiera su fatal destino.

-Te lo hemos traído- dijo el Tacho -para que lo veas morir, por tu culpa, lo que iba a ser un delicioso viaje por toda California, en un paseo al infierno, sí, les teníamos una sorpresa, no sólo iba a ser DisneyLand, teníamos reservaciones en Los Angeles, San Francisco, Pasadena, Houston......
-Oye, Tacho, Houston está en Texas- le reconvino Luis Fernando -¿Apoco también ahí hiciste reservaciones?
-¿Que no hay un Houston en California?- le contestó Tacho
-¡Ya basta!- interrumpió Magú -mucho ruido y pocas nueces, ¡terminemos de una vez con ésto!
-¡Nooooooooooooooooooooooooooooo!- gritó desgarradoramente Pavel

Como éste no dejara de gritar, todos acordaron en amordazarlo para no oír sus gritos.

-¡¡Mhmmmfhhh, mmhhnnmmmffghh,mhmhmmmmghmmhgh!!
-¡Rayos Pavel!- le dijo el Kabeza -¿No puedes guardar silencio?

Cloe y Aira Abrieron la caja, de donde salió Cayetano, al cual nadie había visto, a excepción de Pavel por supuesto, en todo su esplendor, Al salir el borrego ambas emitieron una expresión de ternura

-Aaaaaaaaaaaaaahhh... ¡¡que tierno!! ¡¡así que tú eres Cayetano!!- decian mientras lo abrazaban y el rumiante se dejaba querer- ¿quien lo quiere? ¿a ver esa bolita de pelusa?

Detuvieron su actividad al sentir la férrea mirada del resto de los miembros de la comunidad

-Queremos Barbacoa- dijo Magú con seriedad -no se pongan tiernas con la comida

Chilangelina, Vampirellita y Stupid Li'l Monkey se unieron a sus compañeras en la defensa del animalillo rodeándolo

-¿Porqué no se van a buscar cocos?- dijo Aira en tono autoritario -Creo que mejor no comemos barbacoa, además ¿Quién sabe prepararla bien?
-Yo la sé hacer al estilo Oaxaca- dijo el Llanero mientras mostraba un enorme cuchillo -mejor háganse a un lado
-Ya escucharon nenas- dijo el Dr. Who -mejor déjennos hacer nuestro cometido
-¡Vamos vamos!- decía Blas -ya habíamos decidido darle callo
-Pero no lo habíamos visto totalmente- decía Stupd Li'l Monkey -¡esque es tan tierno!
-Tenemos que pensar en nuestra supervivencia, chavas- dijo entonces Luis Fernando -lo mejor es que se hagan a un lado.

Luego de media hora de discusión, las féminas, dejaron solo al borrego a merced de los varones, no sin darle una muestra de aprecio al retirarse cada una.

La lépera y EMG, miraban con tristeza desde cierta distancia, mientras El Llanero y Magú tomaron al animal, y al acercarle la filosa arma, éste exclamó (Sí, el borrego)

-Please, don´t kill me (por favor no me maten)

Con una voz profunda, sonora y perfecta, y en perfecto inglés habló el borrego, Magú dejó caer el cuchillo y caminó hacia atrás estupefacto

-I am an innocent animal, please don't kill me (Soy un animal inocente, no me maten por favor)- volvió a emitir el borrego con aire suplicante y con acento británico - Did I do something wrong to be killed? (¿Acaso hice algo que sea digno para que me maten?)

Todos miraban asombrados, en efecto el borrego hablaba inglés, y lo hacía perfectamente, admirados se fueron acercando, mientras el Llanero, sin soltarlo le dijo

-Pues aunque me hables inglés no te dejaré escapar, borrego jijo de.....- y tomó el cuchillo que Magú había soltado -yo puedo solito, ya tengo hambre

El borrego comenzó a cantar...

-Imagine there's no Heaven
-It's easy if you try ....

Todos abrieron los ojos lo más que podían

-Ya pinche borrego cantor- dijo el Llanero al tiempo que acercó el cuchillo a la garganta del animal -¡cállate que vas a regar toda la sangre!
-No hell below us .... Above us only sky -Seguía cantando el borrego
-¡¡NOOOOOOOOOOOOOO!!- gritaron todos al Llanero -¡no lo mates!
-Pe... pe... pero- contestó éste asombrado y soltando el cuchillo también -si ya habíamos quedado que comeríamos barbacoa
-Imagine all the people ....Living for today eh eeeh ehh- continuó el animal, y entonces todos lo acompañaron
-Imagine there's no countries ....It isn't hard to do- cantaron todos acompañando al borrego
-Nothing to kill or die for...... And no religion too- seguían ahora tomados de la mano, y el Llanero miraba asombrado- Imagine all the people..... Living life in peace eh eeeh ehh....

Pasaron dos horas cantando con el borrego hasta que alguien reparó que Pavel seguía amarrado, lo fueron a soltar y éste se avalanzó a Cayetano llorando como loco

-¡Estás vivo, estás vivo!

Ahora todos reían, y cantaban, sin embargo a unos metros del grupo y del borrego, tristemente el Llanero dijo para sí:

-Yo sólo quería unos tacos de maciza o de surtida, ¡Chale!

CONTINUARÁ

**********************

Pues Rafa gracias.
El borrego y yo estamos muy contentos con tus historias.

English:

In order to make easier to download my blog, I had taken out the following images from the menu column (at the right side).

Here you are:

Oops I could not post it!... I will try later!

I hope you have enjoyed it!

Take care.

I will be waiting your comments!

La odisea (Primera Parte)

For English Roll Down.

Mis muy queridos amigos bloggeros... el borrego ha estado muy féliz últimamente, su padre, yo no he parada de, cual burro, terquear por hacerle publicidad al borrego viajero, mi principal trampolín ha sido el SACATRAPOS de donde me pirateo el Copyright de RAFAEL quien imagino la siguiente historia alrededor del Borrego viajero y mi terquedad de hacerle promoción.

Les recuerdo que pueden seguir votando por un nombre pal borrego, RAFAEL usó Cayetano, pero la decisión aún no ha sido tomada...

Güeno empezamos con la historia, para lo cual copio integro el comentario de RAFAEL hecho en el SACATRAPOS.

Y aprovecho para agradecer a ANVIL HIGGINS y a el grandioso Jésus Cepeda por la elaboración del header de este blog.




Ya no los aburro y comenzamos... hoy no ilustro su historia con unas fotos del güen borrego, sólo una que tiene que ver con la issla (sic).

Sí borrego ya voy!... empecemos...

...................................................................................

No sé porque pero cierto animalito me recordó la Barbacoa...

Barbacoa Lost

En cierta Ocasión en el futuro(Cinco años después de este presente), los sacatraperos luego de los millones de Euros que los de Mozzila Firefox les entregaban al mes por sus promociones, decidieron invitar a sus co-mentadores a DisneyLand (o sea Disneylandia para el que no entienda inglés).

Era el 5 e febrero de 2012, se acercaban las elecciones, pero eso no tenía importancia, todos los sacatraperos y co-mentadores estaban muy emocionados por el viaje. y olvidándose de la política emprendieron el vuelo.

Aira, Vampirellita, Cloe, Chilangelina, La Stupid L'l Monkey, Citlali, La Lépera, EMG, El Conejiux, El Llanero, El Coyote, El tifus, El Ocupado, Blas Torillo, Mitordi, El Ocelotl, El Cínico, El Neo (con su Trinity), El Monero José Juan, El Doctor Misterio (o sea Dr Who), Crisofilax, El Chino, J. González, El Deivid, El Kabeza y por supuesto los Sacatraperos, El Rictus, Luis Fernando, Magú, Ahumada, Perujo y el Tacho (quien piloteaba), esaban muy agusto en el Avión Particular Sacatrapos listos para dirigirse a DysneyLand.... solo faltaban dos personas que por algún motivo no llegaban: Un servidor y El Pavel

En eso llegaron, con una caja como de madera con agujeritos

-¿Que onda Comentatore... ¿Porqué se tardaron tanto?- preguntó Magú
-Este pável, que no quería dejar a su borreguito y me pidió que le echara la mano
-No podemos llevar animales- Respondió Magú algo alterado
-Nadie se va a dar cuenta- inquirió Pavel - al fin lo traemos en una caja
-Pero en la aduana van a preguntar- dijo Luis Fernando secundando a Magú
-No, no, no, si es algo sucede Cayetano* (así se llamaba el borrego) se puede hacer el muerto, está bien entrenado
-No Pavel- Dijo entonces el Kabeza -porque entonces le van a querer hacer la autopsia
-No por favor, también habla inglés- dijo el Pavel en su defensa -denle chance, así van a creer que es un gringo disfrazado, y ya no hacen panchos
-No Pavel- le dijo Rictus -porque entonces le van a pedir que se identifiqque y se quite la máscara
-Además Pavel- dijo un servidor -también habla árabe, se le ocurre a Cayetano hablar en árabe y nos refunden a todos en Guantánamo
-¡No manches Pavel!- dijeron todos los demás
-¿Cómo se te ocurrió enseñarle árabe?- dijo el llanero muy molesto
-No seas güey- le contestó Pavel -yo le enseñé Inglés, árabe ya sabía, porque se lo compré a un irakí
-Bueno, bueno,- interrumpió Magú con aire de autoridad -el borrego se queda, lo siento Pavel
-Nanáis,- dijo Pavel mientras le quitaba a Tacho una Bereta 9 Milímetros (Como era el piloto traía fusca), atrás todos, el Borrego vá, me cai de madres
-Pavel- le dijo Aira con aire conciliador (Valga la redundancia)- no resultará, baja el arma
-Siéntense, y arranca el avión Tacho- siguió diciendo Pavel
-Vamos Pavel- decía Luis Fer Anendorf -no llegarás muy lejos, luego de llegar a Los Angeles te arrestarán, mejor baja el arma saca al borrego y nos vamos, haremos como que no pasó nada
-¡¡NOOOOOOOO!! de mi borrego nadie me separa- seguía diciendo Pavel- ¡Atrás, no quiero lastimar a nadie!

Luego de tratar inútilmente de convencer a Pavel, todos desistieron y Tacho emprendió el vuelo.

Todos iban callados, menos Pavel que le hablaba a su borreguito cosas como

-¿quien lo quiere? ¿eh? ¿bolita de pelusa?, lo querían abandonar estos traidores ¿verdad? pero aquí está papá Pavel para defenderlo....

El Borrego estaba tan asustado (Pues nunca había subido un avión) como todos los demás.

Pero el Llanero, El Dr Who y Conejiux, estaban tramando un Plan para quitarle el arma al Pavel

-¿Que tanto murmuran?- dijo el Pavel acercándose al asiento donde estaban El Dr, y el Llanero
-N..n..nada,- contestó el Dr. Who -sólo comentábamos lo bonitas que se ven las nubes desde arriba
-Muy gracioso, ¿Crees que soy estú....-

En eso interrumpió la frase al verse atacado por Conejiux, quien por la retaguardia se le avalanzó, la pelea cuerpo a cuerpo fué feroz, pero como Pavel aún conservaba el arma nadie se metió...

Entonces se oyó un disparo... una de las ventanas fué blanco de la bala perdida, y luego de tronar como pinacate comenzo a succionar el aire del área circundante. Aira, que por un pelito había librado el proyectil, ahora se aferreba a la vida luchando contra la fuerza del viento que la quería sacar del avión.

Por la despresurización, Tacho había perdido el control y la aeronave comenzó a dar vueltas indiscriminadamente, todo era un caos. Pavel y Conejiux seguían luchando por el arma mientras Cloe luchaba por salvar la vida de Aira. El LLanero asestó un golpe en la cabeza de Conejiux por error, al tratar de golpear a Pavel. entonces, éste tomó el control del arma, luego del desvanecimiento de Conejiux y se puso de pié como pudo.

Una vez de pié, Pavel tambaleándose por el movimiento, despeinado por el viento y entre remolinos de papeles, calcetines y otras prendas que volaban sin rumbo definido por todo el interior del área de pasajeros, miró con asombro, y al contemplar la lucha que libraban Cloe y Chilangelina por evitar que Aira fuera succionada por las leyes de la física, exclamó:

-Pero ¿Qué he hecho?

Entonces dejó caer el Arma, pero con tan mala suerte, que se volvió a disparar al hacer contacto con el piso. Otra ventana se colapsó y fué el caos del caos...

Unos minutos después, reinó el silencio......

Entre Fierros retorcidos y trozos de asientos, Pavel logró emerger

-¡Cayetano!, ¡Cayetano! ¿Dónde está mi borreguito?- decía mientras corría buscando entre los restos de la Aeronave- pero aquí está mi bolita de estambre, ¿no le pasó nada? ¿Dónde le duele? a ver un besito para que no le duela....

Entonces una sombra... ¿una? 31 sombras lo rodearon, e interrumpieron el idílico momento. Todos se habían salvado, pero estaban totalmente maltrechos y con una cara de muy pocos amigos.

-Je je,- les dijo con una risa nerviosa -todo era una broma, ¿No habrán creído que les iba a disparar, verdad?
-Nooooo, ¿Como crees?- le contestó Magú -Si ya sabíamos que era una broma, si somos re cuates
-Si,- Continuó Aira - Lo que pasa es que tenemos hambre, y creo, que hoy comemos Barbacoa.....


.......CONTINUARÁ

_______________________________________________

*Esque así voté que le pusiera el Pavel en su página




Ah, van a decir que porqué lo puse en este post, lo que pasa es que habíamos caído en una de esas islas....


Saludoes!!

...................................................................................

Pues he ahí la historia.

A la espera de sus comentarios.

Saludetes isleños.



I can not translate this post it is so long! It was made by a friend who made up a little story regarding my traveller sheep!!! You can visit his blog making click here, his name is RAFAEL, and he works with images in his blog, you will enjoy them although you do not speak Spanish.

4to viaje: Las verdaderas palmas.

For English roll down!

Si han seguido estos aborregados relatos habrán notado que en su segundo viaje el borrego conoció las palmas de la sala de mi casa... qué creen? Se dió cuenta de que en verdad esas no son unas palmas... por lo que ni tardo ni perezoso, me exigió conocer unas palmas verdaderas.

Falta mucho para la temporada de vacaciones... por lo que un viaje a la playa para que un borrego conozca las palmas no es una buena idea... por lo tanto, lo lleve a donde las palmas de mis manos y de mi amiga Ciel.





El borrego no se puso muy contento con el viaje.

GRACIAS A TODOS POR SUS APORTACIONES PARA PONERLE NOMBRE AL BORREGO VIAJERO!!

Proximamente se harán las votaciones...

Mientras hagan changuitos para que en su próximo viaje a Italia todo le vaya bien.

Saludetes empalmados.

Well, in order to be understood for my non latin friends I will say in very brief way what is the meaning of this Traveller Sheep Blog:

Hereabove is my sheepy over scrubble pieces making his sound: BEEEE!

Well this cute little sheep was born in a yellow coffee cup, on November 11st!
Now he wants to know the world! He used to drink a lot of beer and he is an very young alcoholic sheep. Now he is in the request of a name.

Sheep means Borrego in Spanish... and Mouton in French!

Now he is not going out so much... because I do not want him sick. Toluca is a cold place for a little sheep.

Please help us giving a proposal for a name!

En busca del nombre del borrego! (1er. Llamada)

Mis estimados amigos y amigas (suspiro) ciertamente:

Ya se empieza a extrañar a nuestro expresidente Fox (Léase: El sárcasmo de autor).

Él nos enseño que la democracia existe, y que todos somos responsables de nuestro país con nuestras decisiones (chin! otros seis años de PANismo), en fin, en la tradición democrática mexicana el borrego y yo hacemos una atenta invitación al estilo de "ponle la cola al burro":

PONLE NOMBRE AL BORREGO VIAJERO!

El nombre se escogerá democráticamente (o a la plena voluntad del borrego).

Esperamos sus sugerencias y sus votos!

Ya existen sugerencias:

1. "Lanitas Pavelovich": Por el DoctorKien.

2. "Juacho": Por mi Vecina

3. "Ego el Borrego": Por mí, Pável, ¿qué chinga?! está mamón pero que chingados?

4. "Arquímedes": Por el mismo borrego. Qué?! Él también quiere opinar.

Esperamos sus sugerencias y sus votos!

Mientras una sesión de fotos en la que se pretendió encontrar el mejor ángulo del borrego.

Pues nada... el borrego sin nombre es lindo...

Tiene un ego grandes...

Y le gusta la cerveza...

Vamos ponle! (Ponle nombre o ponle con quien quieras ese no es nuestro problema)


Esperamos su valiosa coolaboración!

Saludetes nominales!

3er. Viaje: Lavado y Centrifugado

Hola y gracias por seguir visitando a mi, a veces bituperado pero siempre querido, borrego viajero.

Cómo seguramente ya se han dado cuenta, el borrego no ha salido mucho de casa en estos días, en parte por que pues acaba de nacer y no quiero que, como dice el comercial, me duela el codo cuando a el le duela la garganta, es decir, es muy chico aún para salir al aire libre de Toluca.

Así que en toda su linditud (Léase: Bellezancia, hermosencia) les muestro a continuación una serie de fotos del buen borrego, quien, he descubierto con mucha sorpresa, es bastante temperamental, précoz y egolatra.

De entrada, y luego de pesarlo al borrego se le ocurrio que seria una buena idea lavar su, hasta ahora inexistente nombre, en la lavadora:



Disfruto mucho del baño... sin embargo en casa no tengo detergente para borregos "no más lagrimas" por lo que el pobre se estuvo revolcando del ardor...

Borrego zonzo! Todo borrego sabe que una vez que se entra a una lavadora no es bueno abrir los ojos!!!

Así que decidimos secarlo en el horno de microondas:



Aún con el ardor en sus ojos (borrego maricón!, una vez metí a un pollito en la lavadora, bajo el mismo ciclo de lavado y el pollito no dijo ni pio)
mi apreciado borrego se metió tranquilito a dar de nuevo vueltas en el microondas.

45 segundos después, nunca imaginé que uno necesitara de tanto tiempo para secar un borrego, salió todo "mono" a su siguiente sesión de fotografias:



No encontramos un mejor lugar que éste artículo de ornato:



Esa fue su aventura del día.

Saludetes aborregados